俗话说，笑一笑，十年少。闲时无聊，不妨多看一些笑话。既能愉悦自己，还能当做以后的聊天素材。可以笑破你肚子的笑话30个送给大家，祝大家以后的生活都能笑口常开哦。

笑破你肚子的笑话30个

1、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

2、我的钢管舞就是在武汉公交车上学的。

3、爱过，恨过，伤过，痛过，就是没瘦过。

4、我的自律，就是坚持不自律。

5、警察赶到命案现场，根据现场情况推测，凶手身高应该在179左右，此时旁边的垃圾桶里传来一个声音：180。

6、唐僧在石头上画了个笑脸，然后对着孙悟空说：“徒儿，你妈笑了。”

7、你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢。

8、这么冷的天，还要去上班。我觉得我就是卖火柴的小女孩。

9、安全感是什么？就是上班快迟到了，路上碰到了同事。

10、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!

11、有一天牛魔王一斧子劈开了这座山，并对孙悟空说：“你看我牛逼吗？”孙悟空谈谈答道：“不看”。

12、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了。

13、有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让然后男孩就哭了，姥爷不忍心就给他了，没想到男孩带上帽子突然转头对他妈妈说“你看我戴上帽子像你爹不”。

14、熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以放心熬的。

15、“叔权你好 你们这里招临时工吗”你多大了？“今年25”我26,就比你大一岁，叫鸡毛叔叔啊“鸡毛叔叔好，包吃住吗”有住宿补贴 吃饭没有“还没呢”

16、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

17、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”

18、儿子“妈妈，母亲是什么意思”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢”儿子大声地说：“公亲。”

19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

20、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

21、世界上最遥远的距离,星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离,星期六上午到星期天下午。 

22、高中时，我们坐的是长板凳(两个人坐在- -张板凳那种)，屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，同桌问我:“你放屁了” ，“ 你咋知道”，“我觉得凳子震了一下”

23、小时候我妈打我，我就哭，我妈就说;不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我 我就不哭她说;呀哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。

24、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥:"去吧，宝贝儿，想拿什么就拿什么。"其实我曾经也这样豪迈过，当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥:"去吧，宝贝儿，想拿什么就拿什么，小心别让警察逮着!"

25、卖导弹的小女孩。今天一个导弹都没有卖出去，卖导弹的小女孩好冷啊，于是点了那个导弹，结果那天晚上全村人都见到了他的奶奶。

26、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

27、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

28、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

29、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

30、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

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